23 ANOS DEPOIS....

Sinto tanto a tua falta como antes, e, nem um dia passou que sentisse menos.

Com o passar destes 23 anos creio que te consegui compreender, amar e sentir-te mais...

 

Foste nesta minha vida de tropeços e acontecimentos, a pessoa que mais amei e me orgulhei, foste o meu exemplo de nunca desistir e de sobreviver.

Foi injusto que partisses tão cedo, mais injusto do que para qualquer um de nós, e, gostaria de acreditar ou saber que vives a vida para além da vida, e, que nessa vida serás mais feliz do que a que deixaste. Pensar nisso reconforta-me...

Em mim, ficou o vazio que reconheço e a dor que sinto, odeio o dia e mês do calendário que marca a data.

Contudo, não me deixaste só, sinto-o, imagino-o...

Tenho tantas coisas que gostaria te dizer e contudo se tivesse a oportunidade creio que não faria mais nada senão abraçar-te e enrolar-me no teu colo e pedir que me passes a mão pelo cabelo como o fazias quando era pequena.

Hoje  lembro-me do nosso último mês, dói-me ao pensar o quanto preciso e precisei de ti toda a minha vida... 

Procuro preencher a tua ausência em cada homem que passou pela minha vida...mas nunca te encontrei la...onde andas tu?...tu que foste o unico que me compreendeu, amou e se preocupou comigo...

Sinto-me perdida...ainda...depois de 23 anos passados...sem rumo e sem ti...

Tive riquezas aparentes...artificiais...mas nada se compara ao que me deste....e e por isso que estou pobre em todos os sentidos...

Um dia encontrei alguem que olhei e vi a tua imagem a tua e aquela com que sempre sonhara encontrar em alguem...

Um homem maravilhoso que pensei  poder cuidar de mim para sempre...mas nada esta a correr como sonhei...estava quase la...alias esteve la...mas...agora sinto que se afasta a todo o vapor...

Julguei poder fazer sentir algo que o prendesse ao meu lado sem se querer afastar...não fui suficientemente boa nisso...mais uma vez corro o risco de ficar sozinha...

Tudo recomeça do tal ponto zero que doi em todo o meu ser...

So tu sabes meu pai, como sou...impulsiva, desespero facilmente com coisas que me magouam...mas tu sabes que tudo isso se deve a tanta sensibilidade que existe em mim...no fundo sou boa, justa,e desprovida de sentimentos mesquinhos e falsos...sou eu...como tu dizias e entendias...sou pura e sem artificios...o que sinto salta-me da pele...do sangue e do coração e toda a gente vê...não sei esconder....

E  como tu dizias...não sejas tão sincera, e directa...as pessoas não estão preparadas e nunca te vão entender...pois e la esta...tinhas razão...hoje sou penalizada por falar com o coração e por ser toda coração...

A distancia a que tu estas não da para falar contigo...não tenho acesso a ti...e por mais triste que seja vou estar longe de quem te falei a bocado...não a mesma distância a que tu estas mas e longe...vou ficar sozinha outra vez...

Mas olha sempre que possa eu vou contar-te tudo...porque tu me ves eu sei...

 

Nunca pensei que te perdia nesta vida...foi muito duro...

 

 

Contudo, tudo o que pensei e senti, desesperada, sentada nas escadas do hospital, aconteceu,  e fiquei sem ti.

Sobrevivi depois de ti, mas aleijada, mutilada pelo pedaço que levaste contigo, pelo menos eu sei que fiquei.

Por tudo o que passei, a bem ou a mal, quis este ano escrever-te com o meu coração ainda que jamais saiba que irás ler este blogger isso também não me interessa, interessa sim te dizer que orgulho-me de ter sido e ser tua filha.

Sou no minímo uma boa pessoa, devido a ti e ao que me ensinaste e trasmitiste, se ultrapassei o que ultrapassei a ti sei que o devo mais que ninguém.

Obrigada por teres sido meu pai durante os primeiro 18 anos, pelos  que passaram e por todos os que se seguem.

Hoje sei que nunca poderia ter escolhido outro pai melhor que tu.